Susurros Claros

  22 de abril de 2020. Parece que la maternidad se dibuja como una mezcla entre ilusión, miedo y malestar generalizado. El cuerpo parece o al menos así lo siento yo, que como un recipiente que está generando vida, está cansado, hostil consigo mismo, te hace sentir una mierda. Pero yo soy algo más que un contenedor de bebés, algo más que una incubadora, por importante que pueda ser eso. Como persona que no solo gesta un bebé, si no que gesta sueños e incertidumbres…tengo miedo a los cambios que mi cuerpo está y va a experimentar. Me frustra el pensar en no reconocerme en el nuevo cambio que mi cuerpo esté preparando. En convertirme en alguien a quien no reconozca. No me gusta pensar en una barriga prominente y pesada colgando de mí, me acongoja y desconcierta que mi biología me permita fabricar alimento para mi criatura, como una vaca fabrica leche para su ternero…. Imagino que es una manera primitiva de reconocernos como animales. Pero mi yo del siglo XXI, no termina de entenderlo

  14 de abril, 2020 Curiosamente el catorce de abril, día que se hundió el Titanic, el buque insumergible, voy yo y tirando de ingenio, decido tirarme de cabeza a la maternidad y hacer un bonito juego de palabras. He de reconocer que la maternidad no me ha cogido por sorpresa, en el sentido de que siempre, en algún momento de mi vida, la he pensado. Al igual que cualquier mujer, imagino, bien sea por el deseo de serlo algún día como por lo contrario, la maternidad ha aparecido, nos ha hecho plantearnos nuestra existencia y hemos dedicado algún minuto de nuestras vidas a explorar esa realidad. En mi caso siempre que he pensado en ella, los pensamientos negativos afloraban más que los positivos, como buena analistas e ingeniera busco el problema a cada situación, pensando vacuamente que seré capaz de anteponerme al problema y encontrar la solución con mayor rapidez. La maternidad me aterraba, me aterra, esa es la realidad. La he sentido en mi caso como un lugar donde al llegar me despo