Susurros Claros

Finales que se acercan, por estúpido que parezca, nos hacen vernos, introspectarnos , analizarnos y mirar hacia atrás, intentando recordar qué aprendimos. Este final me llega con sabor a arco iris, una degustación de mil colores, tanto oscuros como claros y luminosos.  Susurros Claros llegan a mis oídos, de las diferentes proyecciones de mi misma, que me hablan atravesando universos y realidades para aleccionarme y mostrarme mis errores o mis aciertos. Me gritan continuamente, aunque yo busque un camino de paz y silencio, ahí están mis yos, enseñándome con ráfagas de luz, como esas que me produce el desprendimiento de retinas, para intentar con luz cegadora, abrirme los ojos. Irónico, ¿no es verdad? Este final, con sabor a muerte y renacer, como cada etapa acabada hace que muramos y volvamos a nacer, reencarnados, debiéramos, en seres más sabios y experimentados, a veces, en seres ciegos de orgullo deseosos de volver a tropezar porque sin darnos cuenta nos volvimos adicto al sabo

Solsticio de invierno que congela mi alma. Hoy parece más de noche, el camino se desdibuja haciéndome dudar, ¿vuelvo a estar equivocada? Vuelvo a creer que el destino, el futuro y mi miedo a la soledad se ríen de mí, me gritan y me insultan entre carcajadas desde lejos, señalándome con el dedo y dando a luz a ese sentimiento desmembrador que me repite lo poco cosa que soy y lo poco que valgo. De nuevo las desilusiones y los cuentos de hadas desvirtualizados me hacen resquebrajarme, todo unido  a la desesperación que se esconde tras esas paredes rojas de latón que parecen ser mi personificación de la frustración y el fracaso, y es que se ve que 10 minutos son suficientes para valorar cuán ingeniosa o ingeniera eres. ¿Será verdad eso de que seré un pez queriendo medirme en una carrera de mil metros lisos, empeñada en sprintar con aletas? A veces me siento perdida, bueno, miento. La mayoría del tiempo me siento descolocada, que no es el estado tras haber estado colocada, es un senti

¿Será posible que la vida no sea tan difícil como nos la pintan? Puede ser, puede ser que no todo se rija por axiomas tan crueles como la equivocación, la culpa, la frustración, el perfeccionismo, el no hacer nunca lo correcto... De hecho, ¿puede que no exista lo correcto y lo incorrecto? Somos pequeñas figuritas de arcilla, moldeadas por un sistema que quiere, desea, le interesa, que funcionemos de una determinada manera... Pero, ¿y si ese no es el camino? ¿Y si todos tenemos un camino trazado que seguiremos independientemente de lo que decidamos, creamos, intentemos evitar? En ese caso la evitación, no existe. Errar no es más que el nombre que le ponemos al boceto que se dibuja de nuestro camino, al principio puede que angosto y oscuro, pero que nos llevará justo a donde teníamos que ir. ¿Y si todo este rollo místico no es más que otra sarta de tonterías que intentan manipular tu mente? Se pregunta mi Almudena oscura y escéptica, otros lo llaman ego o muñeco de arcilla. Todos mo

Fiestas con sabor a familia y calor de hogar se acercan y yo que escaseo de ambas cosas miro a mi alrededor y me pregunto si no habremos estigmatizado ambos conceptos. Pues resulta que me perdí en cierto momento de mi vida, buscando algo que ya tenía, pues creí que mi hogar era una especie de edificio en ruinas, le faltaban pilares, parecía que cada día se torcía un poco más, y de pronto descubrí que la belleza que ofrecía esta nueva arquitectura era la que la hacía única e incomparable. Tal vez mi familia no se rija por los miembros comunes, tal vez tenga más miembros de cuatro patas que de dos, y los que deberían gozar del privilegio que te otorga el andar sobre dos piernas, séase el juicio, el raciocinio, la madurez... no lo tienen, ni los necesitan. En un día como hoy, por ser hoy, ni un día más ni un día menos, hoy que no es ningún día especial del año, recuerdo aquella primera vez que nos conocimos, él era un renacuajo de 50 centímetros de largo y yo una preadolescente con c

Muchos enemigos lo atacan y lo infravaloran, desean dejarlo atrás, desean no volverlo a retomar. Pero el pasado, siempre menospreciado, a veces evoca aromas de jabón, sabor a café y cigarro, charlas infinitas sobre la encimera de la cocina, besos desgastados pero con un nuevo sabor, mariposas adormecidas que vuelven a salir de su capullo, sonrisas conocidas cuya melodía suena tan diferente… Nuevas arrugas veo en tus ojos, tus comisuras parecen más desgastadas, más reídas para otras, pero siempre parecen que estuvieron ahí para mí. Tus manos encallecidas no parecen que tocaron otros cuerpos, ni que tus ojos se perdieron en el pestañear de otras, parecían tan míos que nunca imaginé que no lo fueran. Nunca he sabido amar de otra manera más que dándome entera, entregándome a la causa, a esa batalla que decido que es mía y la hago propia, la lidio bandera en mano, rebelde e independiente, divisando siempre la victoria. No se amar de otra manera en este mundo en el que amar sin enigmas,

La veo entrar en el lugar como un torbellino rubio, arrolladora cual apisonadora, divertida, meciéndose con gracia de un lado a otro, mientras todos la miran. Antes me causaba un poco de vergüenza por eso de que a mi me gusta pasar desapercibida, pero ahora me produce mucha gracia y curiosidad, pues no comprendo cómo es posible que desprenda tanta vitalidad y energía cuando lleva demasiadas historias tatuadas, demasiadas cicatrices que a cualquier otro hubiesen mermado, de hecho son cicatrices mutuas, que compartimos, que dolemos juntas... Se sienta despistada, sin darse cuenta que todo el mundo es consciente de su presencia en el lugar, como si de su cabeza saliese un aroma dispersado, atrayente y penetrante, un chorro de luz que se esparce por el espacio que acaba de conquistar y de hacer suyo. No para de parlotear, de moverse inquieta, de gesticular exageradamente. Tira un vaso. No era de extrañar. Habla en voz demasiado alta para lo políticamente correcto y mientras yo me sobresal

Y me vuelvo a entregar, y vuelvo a tropezar… Debo ser tonta pero, ¡cuán feliz de ser tonta! De ser entregada, loca, inconformista, luchadora, amante, desinhibida, dada en todo mi cuerpo y en toda mi alma. Soy así de amadora, de dadora, de arrebatadora…Hoy me siento más Frida que nunca. Mi vida quiero que se mueva con estas casualidades de movimiento, por estos ratios de entrega. Me abro en canal, desde la cabeza a los pies en lo que dar amor se refiere, me arranco la piel de puro amor, me quemo de adentro a afuera cuando mi respirar va ligado al respirar de otro. La Almudena que veis: seria, segura, enmascarada, que regala tímidas sonrisas; no es más que el atardecer de la Almudena verdadera, no puede desbordar más luz y aquello que ves es hermoso, parece una paleta de colores dispuestos a crear, pero lo que le precede… la noche oscura, la noche eterna, la noche aterrada, desvalida, sola… Deseo ser amada, y no me avergüenza decirlo, deseo ser querida, y no me aterra pensarlo, des

Pensando en el amor… Me acordé de ti y de cuántas páginas de mi vida te regalé… Muchas horas a tu lado, diez mayos que formaron una bonita historia pero de un ritmo diferente a lo último vivido. Una historia que se contaba por risas a media tarde, por pelos de perro en nuestras ropas, por cafés sobre la encimera de la cocina… Nuestra historia fue un río de aguas cálidas y corriente suave, sin piedras en su fondo, fue tan fácil vivirla y caminarla que sin darnos cuenta nos perdimos en el camino, nos desfasamos en nuestro caminar y de pronto no sabíamos cómo volver a encontrarnos. En ti siempre encontré un hombro sobre el que llorar, una mano que me sostuvo la cabeza, un verso a medio acabar que nunca necesitaste que terminara. Tú eras diferente, no necesitabas poesía y flores, no necesitabas magia, ni madrugadas de abrazos, ni lluvia de besos, ni charcos en los que meternos por el simple hecho de mojarnos… Nunca lo necesitaste aunque te olvidaste preguntarme si yo los necesitaba. Fuiste

Me empiezo a caer a pedazos de nuevo, empiezo a marchitarme como suelo hacer cuando mi cuerpo quiere hacer un alto en el camino. Me vuelvo a mirar al espejo y verme deshojarme. Mis mechones llevan escritas historias, tantas historias como pelos tengo… tenía en la cabeza. Empiezo a darme cuenta que esto me acompañará por siempre, que esas historias me acompañan y forman parte de mí, porque yo decidí meterlas dentro de mí y convertirlas en parte de mi piel. No es más que mi culpa. Por ello cuando intentó desprenderme de ellas, de esas heridas, de esas historias, se llevan una parte de mí. Son las cicatrices que dejan en mi cuerpo. Ya una vez mis historias se transformaron en una cabeza rapada. De nuevo vuelve a mi, como un deja vù, pero ahora soy más experta en este tipo de batallas, y como toda guerrera de la vida, he aprendido a blandir esa pesada espada, manejándola con soltura, haciendo que corte y silbe al viento… Tal vez esta batalla la tenga que volver abandonar herida y maltrata

  Dicen que lo más difícil para cualquiera que se aventura a escribir es enfrentarse a la fobia de la página en blanco, yo soy mucho de hablar sin sentido, así que en esas me encuentro, rellenando esta página. Me presento aquí, pues porque toda mi vida me la he pasado escribiendo, desde que tengo uso de razón o de lápiz, vomitando mis sentimientos y delirios en diarios, notas, servilletas, en ordenadores cuando la revolución computacional llegó a mi vida a los 12 años, en plena adolescencia... Tantas historias escondidas, pensamientos, todo mi recorrido como persona siempre lo he plasmado en papel o digital, se convertía en una especie de ritual o manera de sanar mis heridas. Por ello no considero que escriba ni mejor ni peor, ¿es posible mesurar eso? Creo que escribir es como caminar por la vida, cada uno a su manera y ritmo, unos con más fuerza y sincronía, otros más tímidamente y de manera más patosa, pero ninguno igual al otro. Siempre he dejado todos mis escritos en el cajón de