Susurros Claros

Muchos enemigos lo atacan y lo infravaloran, desean dejarlo atrás, desean no volverlo a retomar. Pero el pasado, siempre menospreciado, a veces evoca aromas de jabón, sabor a café y cigarro, charlas infinitas sobre la encimera de la cocina, besos desgastados pero con un nuevo sabor, mariposas adormecidas que vuelven a salir de su capullo, sonrisas conocidas cuya melodía suena tan diferente… Nuevas arrugas veo en tus ojos, tus comisuras parecen más desgastadas, más reídas para otras, pero siempre parecen que estuvieron ahí para mí. Tus manos encallecidas no parecen que tocaron otros cuerpos, ni que tus ojos se perdieron en el pestañear de otras, parecían tan míos que nunca imaginé que no lo fueran. Nunca he sabido amar de otra manera más que dándome entera, entregándome a la causa, a esa batalla que decido que es mía y la hago propia, la lidio bandera en mano, rebelde e independiente, divisando siempre la victoria. No se amar de otra manera en este mundo en el que amar sin enigmas,

La veo entrar en el lugar como un torbellino rubio, arrolladora cual apisonadora, divertida, meciéndose con gracia de un lado a otro, mientras todos la miran. Antes me causaba un poco de vergüenza por eso de que a mi me gusta pasar desapercibida, pero ahora me produce mucha gracia y curiosidad, pues no comprendo cómo es posible que desprenda tanta vitalidad y energía cuando lleva demasiadas historias tatuadas, demasiadas cicatrices que a cualquier otro hubiesen mermado, de hecho son cicatrices mutuas, que compartimos, que dolemos juntas... Se sienta despistada, sin darse cuenta que todo el mundo es consciente de su presencia en el lugar, como si de su cabeza saliese un aroma dispersado, atrayente y penetrante, un chorro de luz que se esparce por el espacio que acaba de conquistar y de hacer suyo. No para de parlotear, de moverse inquieta, de gesticular exageradamente. Tira un vaso. No era de extrañar. Habla en voz demasiado alta para lo políticamente correcto y mientras yo me sobresal

Y me vuelvo a entregar, y vuelvo a tropezar… Debo ser tonta pero, ¡cuán feliz de ser tonta! De ser entregada, loca, inconformista, luchadora, amante, desinhibida, dada en todo mi cuerpo y en toda mi alma. Soy así de amadora, de dadora, de arrebatadora…Hoy me siento más Frida que nunca. Mi vida quiero que se mueva con estas casualidades de movimiento, por estos ratios de entrega. Me abro en canal, desde la cabeza a los pies en lo que dar amor se refiere, me arranco la piel de puro amor, me quemo de adentro a afuera cuando mi respirar va ligado al respirar de otro. La Almudena que veis: seria, segura, enmascarada, que regala tímidas sonrisas; no es más que el atardecer de la Almudena verdadera, no puede desbordar más luz y aquello que ves es hermoso, parece una paleta de colores dispuestos a crear, pero lo que le precede… la noche oscura, la noche eterna, la noche aterrada, desvalida, sola… Deseo ser amada, y no me avergüenza decirlo, deseo ser querida, y no me aterra pensarlo, des

Pensando en el amor… Me acordé de ti y de cuántas páginas de mi vida te regalé… Muchas horas a tu lado, diez mayos que formaron una bonita historia pero de un ritmo diferente a lo último vivido. Una historia que se contaba por risas a media tarde, por pelos de perro en nuestras ropas, por cafés sobre la encimera de la cocina… Nuestra historia fue un río de aguas cálidas y corriente suave, sin piedras en su fondo, fue tan fácil vivirla y caminarla que sin darnos cuenta nos perdimos en el camino, nos desfasamos en nuestro caminar y de pronto no sabíamos cómo volver a encontrarnos. En ti siempre encontré un hombro sobre el que llorar, una mano que me sostuvo la cabeza, un verso a medio acabar que nunca necesitaste que terminara. Tú eras diferente, no necesitabas poesía y flores, no necesitabas magia, ni madrugadas de abrazos, ni lluvia de besos, ni charcos en los que meternos por el simple hecho de mojarnos… Nunca lo necesitaste aunque te olvidaste preguntarme si yo los necesitaba. Fuiste

Me empiezo a caer a pedazos de nuevo, empiezo a marchitarme como suelo hacer cuando mi cuerpo quiere hacer un alto en el camino. Me vuelvo a mirar al espejo y verme deshojarme. Mis mechones llevan escritas historias, tantas historias como pelos tengo… tenía en la cabeza. Empiezo a darme cuenta que esto me acompañará por siempre, que esas historias me acompañan y forman parte de mí, porque yo decidí meterlas dentro de mí y convertirlas en parte de mi piel. No es más que mi culpa. Por ello cuando intentó desprenderme de ellas, de esas heridas, de esas historias, se llevan una parte de mí. Son las cicatrices que dejan en mi cuerpo. Ya una vez mis historias se transformaron en una cabeza rapada. De nuevo vuelve a mi, como un deja vù, pero ahora soy más experta en este tipo de batallas, y como toda guerrera de la vida, he aprendido a blandir esa pesada espada, manejándola con soltura, haciendo que corte y silbe al viento… Tal vez esta batalla la tenga que volver abandonar herida y maltrata

  Dicen que lo más difícil para cualquiera que se aventura a escribir es enfrentarse a la fobia de la página en blanco, yo soy mucho de hablar sin sentido, así que en esas me encuentro, rellenando esta página. Me presento aquí, pues porque toda mi vida me la he pasado escribiendo, desde que tengo uso de razón o de lápiz, vomitando mis sentimientos y delirios en diarios, notas, servilletas, en ordenadores cuando la revolución computacional llegó a mi vida a los 12 años, en plena adolescencia... Tantas historias escondidas, pensamientos, todo mi recorrido como persona siempre lo he plasmado en papel o digital, se convertía en una especie de ritual o manera de sanar mis heridas. Por ello no considero que escriba ni mejor ni peor, ¿es posible mesurar eso? Creo que escribir es como caminar por la vida, cada uno a su manera y ritmo, unos con más fuerza y sincronía, otros más tímidamente y de manera más patosa, pero ninguno igual al otro. Siempre he dejado todos mis escritos en el cajón de