Susurros Claros

Ácida y tierna, describió una vez Diego Rivera a Frida Kahlo y no más que así me siento. Solo aquellos que tan cerca te observan pueden vislumbrar tras una acidez que a muchos espanta, lo dulce de un corazón que como un erizo repele a los demás teñido por el miedo. Abrumada siempre por una mente cada vez más compleja que de ese modo acompleja los sentimientos o tal vez al revés, se complica la vida, tratar con los demás se vuelve camino angosto y pedregoso para quien le cuesta caminar incluso por sendero amplio. Ser empático y sensible lo definen como panacea y utópico mientras que a medida que tratas de llegar a los demás, los sentimientos y los malos entendidos se vuelven intrincados laberintos con difícil solución. Cuando sabes lo que sientes, cuando sabes lo que sienten. Colores se mezclan en mi mente, subidas y bajadas del corazón cuando al no encajar me siento pato en una fiesta de cisnes. Como aquel que dibujar sin pincel trata, cuando sabes el dibujo pero no cómo a

Tras haber hecho una inmersión de nuevo en la burbuja del feminismo, entre lectoras y escritoras cada una tan diversas como palabras hay en el lenguaje, no entiendo qué problemática nos hemos auto impuesto como si ya tuviéramos pocas por el hecho de ser mujer, con el horripilante y peliagudo tema de amar. Pareciera y no es, un defecto biológico-sociológico asignado a la mujer. Y llego a la conclusión de preguntarme tras haberlo padecido y disfrutado de que ¿y si no es un defecto? ¿Y si es una virtud? Una maravillosa virtud manipulada y utilizada en muchos casos para hacernos daño, pues si coges algo tan hermoso como el amar y lo usas como cadenas para el que te ama, entonces las culpables no son las que aman, llamadas por ello, seres débiles y manipulables. No reside ahí el problema. Y es que después de negarme a mí misma, evolucionar como mujer y como feminista, encontrarme y desencontrarme, desmitificar y mitificar, según el día, el amor y la entrega, conocí a Frida, o quizás ya

INDESTRUCTIBLE. Como el agua capaz de desgastar con su apacible balanceo la roca más impenetrable. INDESTRUCTIBLE = Como el fuego incesante y voraz que unido al viento arrasa cuanto se ponga en su camino. Convirtiendo todo en la misma ceniza de la que terminó renaciendo el ave Fénix. Aquel que de todo se recompone, eterno superviviente. INDESTRUCTIBLE (Como el escudo de la más voraz de las guerreras, forjado en las más feroces batallas, pintado de sudor y sangre, haciendo de ellos su bandera). INDESTRUCTIBLE… haces que me convierta, defensora y muralla de esto que nos acontece. Semillas de un amor que nunca podrá ser usado como arma arrojadiza, pues el amar siempre viene acompañado de colores tenues, amaneceres con sabores a comienzo. INDESTRUCTIBLE < Este amor que defenderé como si mi vida fuera, pues es. Medido por cada parpadeo y respiración que te dedico, pues es el ritmo que toman nuestros pasos. INDESTRUCTIBLES. TU Y YO: como los dos puntos del comienzo de

El sol se cuela zigzagueante entre ellas, haciendo que el oro de tu mirada me llegue en forma de destello entre las cortinas de tus pestañas. Siento que puedo perderme entre ellas, como si cayera sin miedo hacia dónde, recibiéndome en ellas, lecho de plumas que me sujeta. Siento que nunca amé así. Veo como ignoras que llevo horas mirándote casi sin respirar porque te ansío tanto que quisiera respirarte,  siento que podría conseguirlo, casi puedo sentir que creas un oxigeno diferente para mí, empapas el aire con tu olor, haciéndolo asfixiante cuando desapareces. Fumas distraído como si no te interesara, como si la vida no pareciera correr mientras te admiro. Me siento celosa de ese humo que desvergonzado de mi presencia penetra en tu interior con esa facilidad cálida que suele mostrar el humo de tu cigarro. Tómame como ese humo, como ese veneno que por siempre nace en tu boca para morir en tu pecho. ¿Acaso tú ya no lo haces conmigo? Siento que nunca amé así, ni siquiera a m

Es tu olor en el mío, es el recuerdo de tus pestañas acariciando mi hombro y recorriendo mi espalda, son los latidos de tu corazón que susurran a mi pecho debido a nuestra cercanía. Es todo lo que me despierta, me enloquece, me motiva, me fascina, todo lo que necesito. Y a la vez una locura, el saber que te necesito, como el respirar, como el agua para el sediento, como el bastón para un ciego. Una vez te dije “no te necesito para vivir, pero quiero que estés en mi vida”. Mentí. Mentí. Porque te necesito. Te necesito. En una época en la que defraudo a mis musas feministas, o no, pero no quiero defraudarme a mí misma. Y siento que si no te amo, me defraudo, me estafo y me engaño. Busco escucharme en cada latido que mi corazón emite, en cada onda de energía que mi cerebro me manda, pero todo lleva tu recuerdo como prólogo y tu ida como final. La vida nunca me ha sido fácil y posiblemente yo tampoco le haya sido fácil a ella, pero contigo por complicada que me vuelvas

La vida nos persigue como si una presa enferma y debilitada por el propio huir de esta, nos hiciera cada vez más apetitosa y fácil para el depredador. Así me siento al respirar cerca de ti, que la vida se me escapa y pareciera que nunca dejara de sentir, de aprender, de sufrir. Me pregunto si desapareces de mi lado, cómo sobrevivir, cómo soportar y seguir adelante. Si el destino decide o nosotros por él, que nuestro camino discurre por separado, cómo la vida seguirá deselvonviéndose con su gracia natural, ingenua e indiferente a mi sentimiento de que ésta en si misma se termina. Todo pareciera que no discurre si no te tengo más, pareciera que el mundo pudiera llegar a finiquitar su nunca perturbable rotación solo por ti, al menos para mí… Pero, ¿sería cómo si nunca hubieses existido? ¿Llegaría un momento en el que el pensarte no fuera tan doloroso o doloroso sencillamente? ¿Llegaría un día que caminara por tu lado y ni siquiera miradas de soslayo nos dedicáramos?  No, rotundam

Como cada vez que intento acallar mi mente, para escucharme a mí, solo a mí… me desbarajusto, me arrincono entre gritos despiadados de mi mente, sin poder diferenciar los engañosos tonos de voz, sin encontrar ese que solo me corresponde a mi verdadera yo. Por segundos me angustio intentando evitar la angustia, atrayendo de este modo al monstruo mientras ensayo técnicas para espantarlo. Fobia canta Bruno Mars desde un altavoz cercano y por eso del sincronismo, lo acepto como señal. Fobias que me asedian, tanto parece tirar la oscuridad de mí. que a veces por aquello de no oponer resistencia pienso sea mi camino. Las teorías se me mezclan entre tanto deseo de entenderme, entre tanto deseo de entenderte o entre tanto deseo simplemente. ¿Acaso ahí se sedimenta el problema? ¿En el hecho de mi empeño en amarte? Pero es que no es algo adrede, es de las pocas cosas que me salen como el respirar, de manera inconsciente, y cuando conscientemente procuro amarte, te quiero sin más, pero se ve

Le miré a sus ojillos, pero esta vez de un modo diferente, intenté adentrarme en él y ver más allá de lo que el resto de los humanos ven. Mientras rascaba su barbilla, sus ojos oscuros penetraban en mi corazón intentado revelarme algo, sutilmente pero lleno de firmeza. Muy pocos lo entendían, su carácter es difícil, a veces desesperante, pero una realidad resalta y grita desde esos ojos llenos de amor y ternura que me miran con una admiración casi sublime. Por un momento me siento la persona más afortunada del mundo, por un instante me olvido de mi condición de humana imperfecta para sentirme casi una divinidad. Sus orejillas echadas hacia atrás y un leve temblor en su pata derecha escondían ese miedo aterrador que el mundo ejerce sobre él. Muy pocos, casi nadie, es capaz de percibirlo pues lo esconde tras una temible e imperturbable fiereza, se lanza tras cualquiera que quiera acercarse, no deja que nadie entre en su círculo de confianza, pues cuando sientes miedo, prefieres prote

Hoy quiero manifestarle al mundo o más bien desconocerles eso de que segundas partes nunca fueron buenas. Señores y señoras del mundo que alguna vez dejaron segundas partes a medias por miedos infundados, olvídenlo, apárquenlo, y con todas sus fuerzas embárquense en ese nuevo capítulo.  La vida no está para perderla entre mañas de vieja y refraneros con olor a naftalina. La vida está para retar a la suerte, para seguir al corazón y acallar la mente, la vida no se mide por razonamientos ni medidas exactas, sino por latidos del corazón, por rubor en las mejillas y revoltijo en las tripas. Y siento decepcionar a tanto matemático y científica de la vida, pero ésta, nunca se contó por aventuras pensadas desde el raciocinio. Las mejores historias comienzan y acaban con una locura, con una idea descabellada que te hace sentir vértigo y te enmaraña los sentidos, que te revuelve la sangre haciéndote cabriolear cual cabritilla.  Olviden lo políticamente correcto, aparquen lo estipulado por

Te miro y vuelve a latirme el corazón como a una quinceañera, salvaje y desbocado. Rebelde se manifiesta, confundido por el amor que vuelves a desatar en mí. Me azoro escribiendo mientras el recuerdo de tu manos sigue candente en mi cuerpo, mientras mis labios enrojecidos y latentes de tus labios todavía, sueñan con una realidad recién acontecida, casi efímera, casi vaporea. No sé cuánto he deseado sin saberlo esos ojos de brillo deshacedor de miedos, esos de resplandor adolescente que aparece ahora tras una década de desfase y retraso, rememorando amaneceres de escalofrío, en crepúsculos cálidos. Me quedo con tu calidez que acuna mis recuerdos, que esclarece mis miedos y los templa con nuevos atardeceres con sabor a madrugadas de besos. Me quedo con tu sonrisa desgastada de melodía nunca tocada. Me quedo con tu cuerpo estremeciendo el mío en forma de recuerdo, pero que ocurre en una realidad casi traumatizante y cegadora. Me quedo, simplemente. Me quedo, sin

Un hombre cobarde no conquista a una mujer bonita , me dijiste parafraseando al gran Martínez Ares pero déjame decirte que ni tú eres cobarde ni yo tan bonita… bueno sí que lo soy, solo intentaba ser modesta pero no, no empecemos mintiendo en un escrito propio y con una frase tan hermosa como me has dedicado. Déjame repetirte que no eres cobarde ni nunca lo fuiste porque estás aquí, porque dejaste tus miedos, porque superaste tus propios recelos y fronteras, saltaste las limitaciones que esta sociedad y tú mismo te pusiste para llegar hasta mí, abordaste mi vida, y me enamoraste sin ni siquiera proponértelo. De hecho intentabas todo lo contrario pero resulta que yo soy muy testaruda y para rebelde, yo, y me quedé, y resistí, y sí, como te dije antes, porque también soy bonita, pero sobretodo soy guerrera, soy combatiente, curtida en las peores batallas de la vida, superviviente de la oscuridad, porque la oscuridad no es más que un estado de estupidez que tú sola te infringes cuando

Al mirar en tus ojos llenos de arrugas del alma la vida parece que me hable, la consciencia se me despierta y la tierra me llama, tirando de mis raíces para recordarme lo física que es la vida, lo efímera y fugaz. Tras los surcos de tu cara y las venas de tus manos me miro y me veo reflejada en un futuro no tan lejano, pensando cuando tal vez también te pensabas como yo lo hago ahora. Una vez le prometí escribir su historia, pero las vidas hay veces que no desean ser contadas por el simple hecho de que ya fueron difíciles de vivir. Ahora por ello intento hacer un boceto de tu sonrisa pero olvidé cuando fue la última vez que la vi. Has sido una guerrera implacable como buena mercenaria de la vida, en ocasiones incompasiva pero aprendí a entenderte cuando la sangre tira y el genio se hereda. No puedo juzgarte cuando mis cuentos se relatan con el sonido de tu voz en mi recuerdo, porque maduré cuando aprendí que El Cuento de la Buena Pipa no era más que un chiste para reírte de mí y sac

Hoy me siento inmensamente feliz, de esa felicidad que te hincha, que te hace más grande, que hace que flotes… como si retuvieras líquidos. Pero resulta que hoy en día, al hecho de decir cuán feliz eres se le llama postureo, y al de decir cuán triste estas, se le llama ser dramática. Así que haciendo oídos sordos a tanta etiqueta y limitación léxica, quisiera gritar que soy infinitamente feliz, de la manera más finita que puede expresar mi cuerpo, mis manos y mi mente. Hoy he decidido retar al miedo, retar a ese ego agorero que desea fastidiarte los mejores momentos, y dejarlo aparcado para poder disfrutar de este presente ilusorio, de este presente efímero y fugaz como un aro de humo saliendo de tu boca, pero que parece trazar, de esa manera tan discontinua, una línea recta y creciente en la hermosa función que está dibujando la alegría en mi vida. Estoy tan sumamente dichosa que creo que puedo proyectarlo e inyectar a la gente de mí alrededor con energía positiva. Dicen que las m

Hoy me he despertado, me he despertado de esa ensoñación estúpida en la que estaba, se me ha roto ese halo de divinidad que había dibujado a tu alrededor. ¿Pero cómo he estado tan ciega? Y yo… y yo que había confundido tus mentiras con silencios interesantes, tu ignorancia con locura arrebatadora, tu desprecio por el amor con traumas dolorosos, tu estupidez con gracia alocada, tu cinismo con  desconocimiento, tu fealdad con belleza abstracta, tu desorden mental con peculiaridad singular y única… mi gilipollez… mi gilipollez la confundí con amor. Y, ¡qué liberación, querido! Ahora que te veo tal cual eres, ¡qué liberación de mi alma! Te agradezco, o me agradezco a mí misma haberme inventado esta historia tan bella que yo viví, que ha despertado a las musas que adormecían en mi interior, que me han hecho conocer otra forma de querer, absurda y ciega como solo el amor romántico ese con el que nos intoxican desde niñas es capaz de hacer… ¡Oye, qué me ha vuelto a engañar cual pendeja estúp

¿Qué me hizo superar mis miedos, mi ego, mi orgullo herido, mi dignidad dogmática que me impedía aceptar que no te olvidé? Cuando creía que ya nada era salvable, cuando quise creer que nuestros caminos discurrían por separado, me di cuenta que cada célula de mi cuerpo me empujaba hacia ti, me di cuenta que el miedo a perderte era más fuerte que el orgullo dictador e intolerante de saberte con otra, de hecho era el imaginarte con otra lo que me hizo despertar como una bofetada de realidad, el apremiarme a buscarte y descubrir que la vida sin ti, parecía más oscura que una vida con tus broncas, con tus malos despertares, con tus agobios. Mirar a mi lado cada mañana y no verte, pensar que otra sería quien viera tus ojos cada mañana, me hizo descubrir que no merece la pena una mañana sin tus abrazos, una noche sin tu cuerpo a mi lado, un mundo sin charlas en la encimera, el sabor a tabaco y café, un mundo sordo de tu risa, de esa que hace que te salgan arrugas en los ojos y en la boca, un